autoreferencias

del por que de las cosas se dan y suceden... quen sabe, cada ves que uno se propone cierto tipo de cosas ,las preguntas del porque son frecuentes, por que lo hago?, por que lo haré?, por que me dieron ganas?, de donde saque esto?, que me motiva?, donde lo vi?, a quen impresiono... tantas cosas.
lo peor, es cuando solo se hacen, por inercia casi... si no es cosa de darse cuenta de lo de ahora, solo e parado a ver la pantalla dos veces en estos segundos que quizás ya es un minuto de escribir sin parar, lo pensé solamente, me invadía una sensación de envidia y tristeza por algo muy preciado que ya no tendré, y ahora que lo pienso mientras escribo, es para sacarme esa sensación, yo quería algo, y por querer otra cosa que me llena de igual manera, pero mas importante, no me pude subir... estoy chato de este tipo de sensaciones, no me gusta la envidia, aunque ella me a dado la posivilidad de ser mas fuerte y bueno en lo que hago, no soporto a alguien mejor que yo, ocupo el odio, la envidia, la codicia, la maldad que no siento por nada ni por nadie en ser mejor de lo que soy... cosa peligrosa, porque quizás, ni dios lo quera me convierta en una persona mala.

yo o quero ser malo, solo quero seguir escribiendo sin detenerme como lo hago ahora, pienso que si colocara menos puntos y menos comas se notaría de mejor manera, al momento de leer, que e escrito todo esto sin detenerme, para dejar de sentir envidia, para no estar triste por no poder hacer algo que anhelo de pequeño ,ahora que lo vuelvo a escribir, me duele menos. funciona a la perfección ,no parare de escribir, a menos que me canse, es difícil mantener este ritmo saben.
para ser sincero, hay personas por las que siento un cariño especial, ese cariño que se siente por gente que es parte de tus ideas, de tus vivencias (acabo de ver la pantalla) (acabo de cortar el testo en el () anterior y vi la pantalla de nuevo porque apreté enter en ves de borrar...) ... olvide la idea... así!, que esa gente por la que siento lo que siento, tendrá la oportunidad que yo no tendré. es lo que mas me duele, por un lado, es como que "cría cuervos y te sacaran los ojos", pero como poder pensar eso?, si es gente que amas y proteges?, porque aun tengo envidia... seguiré escribiendo a ver si se me pasa... a ver.
la envidia es porque ellos pueden y yo no. no, porque yo podía fríamente pensándolo ahora... podía, porque tuve todo ese dinero y la posivilidad de conseguirlo por otro lado. por que no fui entonces?, porque me falta agarre a las cosas que amo. si amara como mi interior dice que lo haría, hubiese tenido a la mujer que hubiese querido ,tendría esa oportunidad que me generó escribir esto, y tendría esa oportunidad, y la oportunidad por la que la deje ahora.

es cosa de simple razonamiento, ahora no me siento mal, tengo una preción en la nuca que me dice que todo lo malo sigue ahí, pero que por ahora no me afectara mas de lo que quero... y no quero que me afecte.
mejor así ,así las cosas se mantienen. y hay que mantener todo para que se equilibre todo, sin equilibrio, no hay funcionamiento, no todo lo que sube debe bajar, y viceversa, y viceversa.

creo que ya es suficiente... me cansan los dedos...

y pare el ritmo.

buenas noches.